Usuário:Teles/Arquivo/Manchetes/2009

Manchetes de 2009. Arquivo histórico, patrimônio da humanidade.

Dezembro

27

Macacos se revoltam e aplicam golpes de artes marciais em treinador. - Este é o fim da era do round house kick de Chuck Norris e da famosa voadora do Lindomar, o Sub-Zero brasileiro.
Obama costura acordo sobre o clima. - Bem que eu avisei que eles iam ficar o tempo inteiro tricotando.
Fim: A Turma do Didi não volta em 2010. - Uma notícia alegre, pra contrabalancear com a notícia triste aí embaixo.
Brasileira é presa por golpe de bilhões em Portugal. - Muito prazer. Eu sou Lucas, seu discípulo.
Susana Viera deixa seio à mostra e é clicada. - Desculpem. Nem todas as notícias são alegres.
Premiê italiano Berlusconi é agredido no rosto após discurso em praça em Milão. - Comentários dos leitores:
a) Caramba, se o discurso foi tão ruim assim, bastaria ter vaiado. - Miguxo do premiê e torcedor do Milan.
b) Oi! Cê pode autografar minha mão com seu nariz? - Agressor, segundos antes de ir "às vias de fato".
c) Adrian! Adrian! - Berlusconi, se sentindo o próprio Rocky Balboa.
Cartaz com José e a Virgem na cama gera protestos na Nova Zelândia. - Não entendo o espanto. Pela cara de José, dá pra perceber que sua senhora continuou virgem.
Obama procura Lula para buscar "resultado positivo" em Copenhague. - O jogo de futebol ficou marcado para a próxima sexta-feira. A partida será feita entre o time com camisa e o sem camisa. O primeiro é composto por líderes mundiais que aproveitam para conhecer a cidade enquanto os outros discutem e o segundo é composto por líderes mundiais que não estão nem aqui para os problemas ambientais e só pensam como podem ganhar dinheiro com esse tal de aquecimento global.
Por R$ 8, cartório registra casamento de Lula e Dilma. - Comentários dos leitores:
a) Veja bem...fó fe eu tava muito bêbado. - Lula
b) Isso explica muita coisa. - Dr. Manhattan
c) Golpe baixo! Não vou fazer o mesmo com o Aécio só pra ganhar mais votos! - Serra

20

Flagradas nuas em sala de aula, professoras são expulsas de escola. - Comentários dos leitores:
a) E eu reclamando da Uniban. Talvez seja melhor desistir do processo. - Geisy, estudante hostilizada por usar vestido curto.
b) Bom, elas são professoras de línguas. Já ouviram falar em 'aula prática'? - Aluno das professoras, argumentando para que as duas sejam mantidas.
c) Melhor não. - Geisy, cinco segundos depois de dizer o comentário acima.
De férias, Richarlyson faz aplique no cabelo e adota look Ronaldinho Gaúcho. - Carnaval tá chegando!
Argentina condena general da ditadura a terceira pena de prisão perpétua. - "A hiena de La Perla", como é conhecido, já deixou avisado que só vai cumprir uma das três.
Fernandinho Beira-Mar fará as provas do Enem. - Vagas para fiscal de prova ainda não foram preenchidas.
Lula fala palavrão em cerimônia do programa 'Minha Casa, Minha Vida' . - Comentários dos leitores:
a) Cadê o Salebot nessas horas? - Wikipedista, confundindo mundo real com virtual.
b) Se ele apenas falasse "m***", mas não fizesse m***, não haveria nenhuma m*** de problema. Integrante do ~~PFL~~ DEMO.
c) Quanto a dizer que 'comentaristas dos grandes jornais falam mais palavrões que ele' ^[1], eu não vou falar m*** nenhuma. - Direção desta m*** que você está lendo.
Cantor sertanejo é preso por tráfico de drogas em SP. - Não é o que você está pensando. E nem vá ficando tão alegre; uma dupla ainda não possui integrantes suficientes pra ser enquadrada no crime de formação de quadrilha.
Estreia amanhã na TV brasileira, a minissérie "Cinquentinha"^[2] - O M.S. pergunta: O termo "Cinquentinha" é uma referência a quê?
a) Ao número de cirurgias plásticas feitas por Betty Lago.
b) Ao valor da mesada dada por Marília Gabriela ao "ex" Reinaldo Gianecchini.
c) À medida da calça usada por Susana Vieira quando ela era mais jovem e mais magra.
d) Todas as anteriores.
Prefeitos decretam lei que proíbe população de morrer. - Autoridades temem reações de movimentos e comunidades subversivas.
Aquecimento global: Prostitutas fazem sexo de graça contra efeito estufa. - A Associação Nacional das Prostitutas da Dinamarca declarou que, por enquanto, o protesto é passivo.

13

Notícia de última hora: EUA não têm pistas confiáveis sobre Bin Laden há anos, diz Gates. - Voltamos a qualquer momento com mais novidades direto da redação.
Dica de culinária: Experimente a mistura sensação do verão: Pizza com panetone.^[3] - Todo o dinheiro da venda será revertido para instituições carentes.
Dica de Natal: Coloque sua meia mais cedo na lareira. Papai Noel está generoso.^[4]

06

Presidente Ahmadinejad do Irã visita o Brasil. - As músicas que fizeram parte da manifestação foram:
a) "Vai sacudir / Vai abalar /Quando o meu amor passar / Explode coração / É muita emoção no ar" - Cheiro de Amor
b) "Bum! Bum! Bum! / O Homem Bomba / Ataque bom!" - O Rappa
c) "Bomba, para dançar isso aqui é bomba / Pra balançar isso aqui é bomba" - Bragaboys
c) "I got that boom, boom, boom / That future boom, boom, boom" - Black Eyed Peas
Rihanna diz que fotos nuas tiraram toda sua privacidade. - Comentários dos leitores:
a) Não diga!? Será? - Sr. Irônico
b) Olha quem fala! - Chris Brown, ~~agressor~~ ex-namorado da cantora.
c) Não se incomode tanto; a situação poderia ser pior. Pelo menos não fez isso - Dr. Manhatann
Avião faz pouso de emergência após todas as privadas quebrarem. - A empresa estuda a remoção da feijoada e do empadão do cardápio.
EUA esperam que Chávez fale com Ahmadinejad sobre preocupações internacionais.
Em análise. --Hugo Chávez (discussão) 19h36min de 25 de novembro de 2009 (UTC)
Ahmadinejad diz que mundo se preocupa é com política externa americana.
Feito. --Ahmadinejad (discussão) 02h16min de 26 de novembro de 2009 (UTC)
O sujo e o mal lavado: Luciano Huck acusa Gugu de "se inspirar" em seu programa. - Huck acusa Gugu de copiar o programa "Lata Velha". Eu não vou dizer que o Huck copiou o Táxi do Gugu, nem que ele copiou o Pimp My Ride pra não botar mais lenha na fogueira.
Bomba da semana: Presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, visita a América Latina.^[5]
Astronauta do Atlantis é pai durante missão espacial. - Tudo indica que o astronauta está há menos de nove meses no espaço...nada com que se preocupar.

Novembro

29

Hotel francês oferece a chance de ser hamster. M.S. pergunta - Qual o melhor slogan para o Hotel?
a) Villa Hamster, seja você mesmo.
b) Villa Hamster, liberte a fera que existe em você.
c) Problemas mentais? Nós temos a solução!
Pornográficas: Premiê de Israel perde equilíbrio durante visita a barco militar. Imagens recomendadas para maiores de 18 anos.
Francesa se casa com namorado morto há um ano. - O noivo não disse o "sim"...mas também não disse o "não". Ficou o dito pelo não dito.
10/11: Hélio Costa propõe a criação do Bolsa Celular.
17/11: Costa desiste de apresentar proposta de criação do bolsa-celular.
Pena ter desistido...agora ficou mais difícil a criação do tão aguardado Bolsa Playstation...fica pra próxima.

22

"Madonna é quase uma brasileira", diz Angélica no Twitter. - Resultado do teste sobre a brasilidade da cantora:
1) Bronzeado especial, característico de quem vive nas praias brasileiras. Não Não confere
2) Artista que, em início de carreira, realizou ensaio fotográfico com "nu artístico" e hoje se arrepende.SimConfere
3) Possui samba no pé. Não Não confere
4) Enfrenta problemas diários por causa do já conhecido sistema falho de transporte público no país. Sim Confere
5) Possui preferência por homens independentes de trejeitos másculos. Não Não confere
Seguindo à ~~risca~~: Homem engole ferramenta no Irã - Pelo visto, o iraniano interpretou "Chave de boca" no sentido literal. Ainda não encontraram a chave de fenda.
'Aluno da Uniban não é Taleban', diz vice-reitor. - Agora que nossas dúvidas estão sanadas, temos um pouco mais de tranquilidade. Admito que isso, pra mim, não é novidade. Bem que eu desconfiei que aquela "burca" estava muito curta.
Spam: Não perca, toda terça, Cai Cai Tano Veloso ao vivo. A casa vai cair.
Madonna desembarca em São Paulo e segue para o Rio. - Conheça agora cinco atrativos brasileiros que deixarão saudade na cantora:
1) Gente bonita e extrovertida
2) Belezas naturais unidas a uma estrutura comparada com a de grandes cidades do mundo.
3) A maravilhosa culinária brasileira.
4) Existe ainda o...
5) ...mas tem também aquela...

15

Lula diz que PMs precisam ganhar mais para não 'levarem propina'. - PM's ainda não decidiram se consideram o comentário positivo ou negativo. A discussão está em andamento.
Furacão "Ida" deixa 15 mil desabrigados em passagem pela Nicarágua. - Se a "Ida" já causou todo esse estrago, não quero lá estar pra ver a "Volta".
Brasil é terra de ladrão em jogo de tabuleiro sobre comércio mundial. - O jogo foi lançado em quatro idiomas e será exportado para outros países...se chegar lá, claro.
Raikkonen fatura mais se ficar fora da F-1 do que se acertar com a McLaren. - Enquanto Rubinho tem um adesivo colado no volante escrito "Não corra, papai" (presente do filho) e um macaquinho segurando uma bandeira quadriculada na mão esquerda e uma placa com os dizeres "Direção defensiva" na mão direita, o finlandês Kimi Raikkonen receberá 17 milhões de euros se deixar de correr na próxima temporada... apenas comparando.
Vettel vence em Abu Dhabi e tira vice-campeonato de Barrichello na F-1. - Recordar é viver:
- Barrichello em setembro de 2008: "Temos de sonhar com o carro do ano que vem".
- Barrichello em outubro de 2009: "Quero continuar pilotando no ano que vem em um carro competitivo e creio que estarei guiando um carro competitivo".
Mulher morta há 3 dias não é enterrada porque família espera ressurreição. - Comentários relacionados:
a) ...porque, se o Rei do Pop pode, eu também posso. - "PS" deixado em carta.
b) A diferença é que Michael já estava embalsamado antes mesmo de sua morte. - Doctor Manhattan
c) Não fui eu. - Penetra no enterro, após acusação indireta de ter provocado mau cheiro.
<< indicada por Béria, sem acento >>

08

Homem de 112 anos se casa com adolescente na Somália. - A família da noiva disse estar "feliz com o seu 'novo' marido". Temos que rever os conceitos de pedofilia depois disso.
Deborah Secco não aguenta mais fumar. - Surpreendente pra quem achava que o problema da atriz seria se adaptar ao cotidiano de uma garota de programa. Coisas da vida.
Após polêmica, Requião insinua que deputado do PR que o criticou é gay. - O deputado, que recentemente associou câncer de mama masculino a gays, comentou sobre outros problemas da humanidade:
a) "Hitler era gay", sobre o antissemitismo.
b) "Fome é coisa de gay", sobre a fome no mundo.
c) "Ele é [censurado]", sobre o dono de uma página na Wikipédia que utilizou recentemente uma de suas frases.
Hasta la vista, baby: O veto “Fuck you” do governador Schwarzenegger. - Arnold Schwarzenejheefbejseb...guer em toda sua sutileza.
<< indicada por Alchimista >>
Raikkonen tem o maior salário da F-1. Rubinho, um dos menores. - Rubinho, que ganha "apenas" 1 milhão de dólares, não deixou por menos e ficou novamente em segundo lugar entre os mais mal pagos. PS:Falam mal de Rubinho, mas existe pior: repare que no final da lista existem quatro pilotos que pagam para correr.
<< indicada por Sibéria no exílio >>
Frase "sagaz" da semana: "(...) Embora hoje o câncer de mama seja uma doença masculina também. Deve ser consequência dessas passeatas gay"^[6] - Autoria de Roberto Requião. Não esperem ele morrer para entregar a premiação.
Piada pronta: Collor recebe indenização por ser chamado de corrupto.
Amanhã nos jornais: Atriz Lindsay Lohan morreu hoje em sua residência vítima de overdose.^[7]
No México, empresa lança cerveja em homenagem a Maradona - No Brasil, o produto ficou retido na fronteira por suspeita de contrabando.

01

Da série metáforas infelizes: "Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num partido qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão"^[8] - Em solidariedade ao autor da frase, o M.S. mostra que o presidente não está sozinho na Categoria Criadores de metáforas infelizes:
a) Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação num paredão qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão. - ex-BBB, explicando voto dado a "amigo".
b) Se Jesus Cristo viesse para cá, e Judas tivesse a votação numa página qualquer, Jesus teria de chamar Judas para fazer coalizão. - Wikipedista, explicando voto dado a candidato pertencente a seu grupo/panela/organização criminosa (quadrilha mesmo).
c) Se Jesus Cristo viesse para cá...bom, aí sim eu sairia, mas a vaga de auxiliar é minha. - Maradona
Para o "alto" e avante: com vocês, a versão feminina do Super-homem.
Pólvora redescoberta: Polícia já sabia que traficante do Rio comprava armas - Um "viva" à polícia brasileira; sempre à frente em seu trabalho investigativo. Afinal de contas, quem iria imaginar que um traficante seria capaz de comprar armas?
Rio 40 graus: Iraque (2007). Rio de Janeiro (2009). Qualquer semelhança é mera coincidência. Algo me diz que as Olimpíadas vão pegar fogo em 2016. A tocha olímpica nunca foi tão criativa (verdade seja dita).
Corrida de recuperação dá título a Button; Barrichello fica em 8º em Interlagos. - Nem tudo é derrota para Rubinho. Sua carteira de motorista vence mês que vem; ele ganhou o prêmio de segunda melhor direção defensiva do ano pela segunda vez consecutiva; seu desodorante estava vencido desde a largada e é considerado o melhor companheiro de equipe de acordo com enquete distribuída a seus antigos colegas (honra ao mérito no quesito Piloto mais generoso). Dá-lhe Rubinho!

Outubro

25

Notícia de explosão de silicone bomba reality show. - A "explosão" mostrou que a "comissão de frente" não era tão "reality" assim. Aviso médico: Nunca use os seios como airbag.
Diez mortos e nove feridos ao desaprumar-se um celeiro ao sudoeste da China. - Pra você que pensava que má tradução era privilégio da Wikipédia. Não vou dizer que foi ~~copiado~~ mal traduzido daqui, pois não sou louco de falar mal da imprensa.
Para se concentrar, Button evita distração e dispensa amada em Interlagos. - Não é pra menos. A namorada que atende pelo nome de "Jessica Michibata", distrai qualquer um com esse apelo.
Pólvora redescoberta: Jogador da seleção sub-20 diz que faltou capricho nos pênaltis. - Será que ele disse isso por que os brasileiros erraram três cobranças? Acho que sim.
Piquet vai a Interlagos buscar emprego para Nelsinho. - Seu currículo descreve o interesse prematuro por carrinhos bate-bate, suas experiências em testes de impacto e uma breve passagem como barbeiro. Se pretendia ser frentista, já era.
Britney Spears é eleita a melhor mãe do showbizz. - Justo. Afinal, ela á uma mãe bastante liberal, dona de si mesma, mentalmente estável e, além de tudo, sempre presente. Apesar de todas essas qualidades, eu escolheria a Madonna. Há muito mais amor envolvido.
Notícia de última hora: Controle de armas pode diminuir violência. - Voltamos a qualquer momento com mais notícias bombásticas direto da redação.
Suplicy diz que cueca vermelha foi brincadeira e nega quebra de decoro. - Mais um dia comum no Senado, casa de respeito, onde os representantes do povo decidem o futuro, o presente e o passado do país. Eu quero meu nariz de palhaço de volta! Bem que o Supla teve a quem puxar.
Mercado imobiliário: Russos denunciam "golpe" da terra em Marte. - Consumidores reclamam de posse ilegal de terra por integrantes do MST. O líder do movimento afirma que as terras eram improdutivas e não estavam cercadas.
Maitê Proença grava pedido de desculpas aos portugueses. - Eu entendi errado ou estamos diante de uma loira explicando suas piadinhas para portugueses? ...alguém me explica por favor? Deixa pra lá; vou chamar o baiano indolente que é mais rápido.
Frase da semana: "Carla, você tem Ensino Fundamental?"^[9] - Sílvio Santos, após a dançarina relacionar praia com o Alasca. Carla respondeu positivamente.

18

Responda depressa: Você daria o rabo que o Homem Lagarto quer?
Entenda por que o Rio NÃO foi escolhido como sede olímpica na campanha para 2004: Tiririca e as "celebridades" da mambembe campanha olímpica Rio 2004!
Jovens bêbados atacam homens vestidos de mulher sem saber que eram lutadores. - Da próxima vez que Ronaldo sair com os amigos, ele vai pensar duas vezes.
Bush merecia o Nobel da Paz mais do que Obama, diz acadêmico conservador. - Comentários dos leitores:
a) Não entendi a piada. - Loira siliconada
b) Na verdade, o Bush queria as coroas suecas todas pra ele. - Dr. Manhattan
c) For what? I don't know. ^[10] - Bob Marley
Sensacional: Anúncio de "A Fazenda 2" mostra robô do "BBB" apanhando de uma vaca. - Xingar as mamães de Pedro Bial e Boninho seria mais sutil.
Spam: Tenha a calcinha da Loira da Laje – com o nome bordado! - Informações adicionais: ela não lavou a calcinha desde que usou na sessão de fotos. Calcinha branca tamanho "P".
Mulher pede ‘prova de amor’ e marido é suspeito de matar amante em Resende. - Ok. Me convenceu. Até por que enviar flores é cafona e chocolate engorda.
Suspeito nega furto de prova do Enem e diz que queria denunciar falta de segurança. Não foi um roubo; foi um teste. Ele estava tentando provar a falta de segurança... entenderam? "Teste"..."Prova"...não?
"Esta conexão não é confiável": "Você solicitou que o Firefox conecte-se de forma segura a legislacao.planalto.gov.br. Porém, não foi possível confirmar a segurança da sua conexão."^[11] - Entendi. Buscar informações sobre a Constituição em página do governo, de fato, é bastante inseguro. Será que acho no twitter?

11

"Yes We ~~Can~~ Créu"^[12]: Rio de Janeiro derrota Madri e vai sediar a Olimpíada de 2016. - Parabéns ao Rio pela conquista. Ah, tá...lembrando que promessa é dívida.
Alinne Moraes recebe bombeiros de calcinha e top - Cerca de dez homens estavam presentes no incêndio, até que a atriz tomou conhecimento de que sua casa estava pegando fogo. Alguém adivinha o motivo da presteza?
Piada pronta: "Eu sou hétero", diz vocalista do Fresno.
Tiro pela cloaca: Galinha morre nos EUA após botar ovo gigante.
Spam: Flavio Briatore comemora ida de Fernando Alonso para a Ferrari. - Aguardem o lançamento do livro de autoajuda sobre Como falar mal de sua ex-equipe de Fórmula 1 e ainda alfinetar pilotos com quem tenha tido desavenças. Em breve na banca mais perto de você.
Barrichello está próximo de acertar com Williams para 2010. - A Williams está próxima de errar com Barrichelo para 2010.
(Gilberto) Gil diz que nunca mandou filhos serem músicos. - Bem que ele tentou. Valeu, Gil, mas não foi suficiente.
Professor é flagrado com alunas no motel. - Sentam no fundo o ano inteiro e depois fazem de tudo pra conseguir boas notas.
Frase da semana: "Honduras é um paisinho de merda aqui [sic] da América Central"^[13] - Se continuar assim, Ratinho possui grandes chances de ser contratado como comentarista do Jornal da Globo.
Rodrigo Hilbert, no ar em Viver a Vida, afirma que Globo pagou para ele aprender a atuar. - O ator ainda não revelou o que fez com o dinheiro recebido.
Rio vai retirar das ruas veículos com excesso de barulho e fumaça. - "Fumaça" e "barulho", né? Isso só pode ser implicância com o D2. Reclamar da fumaça tudo bem, que o diga José Serra, mas o álbum A Arte do Barulho foi lançado há quase um ano e já nem incomoda tanto.
Pornográficas: "Detesto grande parte da espécie humana", declara Brigitte Bardot.
Após batida e punição, Barrichello diz que está otimista em largar em 10º. - Ok...tivemos momentos conturbados na F1; acidente do Massa; incidente do Nelsinho; Rubinho na pole...mas parece que agora tá tudo voltando ao normal.

04

Detento britânico fica bebâdo com álcool gel para prevenção de gripe suína. - As melhores ideias surgem das formas mais inusitadas. E eu que perdi todo esse tempo.
Momento histórico: Luciano Huck, o primeiro brasileiro a ter um milhão de seguidores no Twitter. - O Brasil hoje acorda diferente. Huck agora está ao lado do primeiro homem a andar na lua, primeiro homem a voar, primeiro paciente a receber transplante de coração...e por aí vai.
Na embaixada brasileira, apoiadores de Zelaya não tomam banho há 3 dias - Tanta embaixada por aí e escolhem qual? Mais alguns dias e aquilo vira uma aldeia Hippie. Sugestão de leitura: seção "Aroma intenso".
Homem-lobo chinês faz tratamento com laser. Comentários dos leitores:
1) Beyoncé é quem merecia o tratamento. - Kanye West^[14]
2) E eu achando que a fumaça vinha dos cigarros. - José Serra^[15]
3) Laser é mole. Queria ver se depilar com cera quente. - Anjo mau da consciência <<indicada por FilRB>>
Na briga pelo título da F-1, Barrichello estreia pacote aerodinâmico. - O pacote vem como upgrade do artefato direcionado ao supercílio esquerdo de Massa. A Ferrari promete estar um passo à frente e anunciará lançamento de projéteis com mira laser.

Setembro

27

Candidato ao Troféu Homem do Ano: Hélio dos Anjos - "Não trabalho com homossexual", diz técnico do Goiás. - "Homem que tem ciúme do outro é viadagem. E eu não trabalho com homossexual, não tenho viado no meu elenco. Eu trabalho com homem" - completou o técnico Hélio dos Anjos.
Lula diz que eleições em 2010 não terão "trogloditas da direita". - Comentários dos leitores:
A) Troglodita? Ah...pensei que fosse poliglota. - Seu Madruga
B) Claro, você não pode se eleger pela terceira vez. - Troglodita da direita
C) Então quer dizer que o Serra tá fora? Bom...não que seja importante pra mim... - Aécio Neves
Cinema: Estreia nesta semana a sequência de Ghost - Do outro lado da vida, que se chamará Ghost 2 - the time of my life.^[16] ...cada um homenageia como pode. (pode clicar na manchete; Não é vírus.)
Spam: Estreou nesta segunda a novela Viver a vida. Perfeita para você que gosta de caminhar a caminhada, jogar o jogo, comer a comida, beber a bebida... ^[17]
Sensacional: 'Aécio é meu (...) e eu sou (...) do Aécio', diz Serra. Eu "omito", mas não invento, como quase diria Nelson Rubens.
Chinesa leva susto ao encontrar cobra com uma perna dentro de seu quarto. - Ficamos na torcida para que aquilo seja mesmo uma perna.
Mulher malasiana de 107 anos quer se casar pela 23ª vez. - Wook Kundor, que diz estar ciente de que é uma mulher idosa (imagina!), suspeita que seu atual marido possa trocá-la por uma mulher mais jovem. O marido tem 37 anos e se casou com Kundor ~~para deixar de ser inquilino dela~~ por amor.
Professora volta a dançar o Todo Enfiado e lota casa em Salvador. - Parece que isso não é tão raro entre as professoras. A demissão fez as vezes de teste vocacional. As crianças do sexo masculino maiores de 12 anos ainda não fizeram uma reclamação formal sobre nenhum dos casos.
Falando nisso: David Brazil usa fio dental na Amazônia. - Infelizmente, não estavam falando da higiene pessoal do "promoter".

20

Maradona só perde cargo para Jesus Cristo, diz diretor da "CBF argentina". - Os torcedores brasileiros agradecem. PS: Pelo visto, a reputação de Maradona está em queda. Antigamente, ele era comparado com Deus e, vejam só, agora está sendo comparado a Jesus Cristo.
Criminosos roubam igreja e fazem padre e fiéis reféns por uma hora no Rio. - Qual o melhor comentário pra essa manchete:
a) O que os ladrões gritaram? "Erguei as mãos! É um assalto!"?
b) Pelos altos preços de um lugar no céu, isso até demorou a acontecer.
c) Quando pequenos, os ladrões provavelmente já foram reféns por uma hora da missa do padre...aqui se faz; aqui se paga. Duvida? Eu sei até que era num domingo.
Fãs de Claudia Leitte fazem perfil no Twitter para o filho da cantora. - Esse é um bom momento pra lerem os "termos de uso", principalmente na parte em que diz: You must be 13 years or older to use this site. Entra no site e confere; algum ~~maníaco~~ administrador responsável colocou o Twitter na Blacklist.
Boneco de Toy Story é o astronauta que passou mais tempo no espaço. - Porque viagem espacial é coisa séria.
Sem confirmar gravidez, Gisele Bündchen é fotografada com barrigão. - Comecem a falar que ela está gorda e ela confirma a gravidez.

13

Pornográficas: Imigrante ilegal ganha prêmio em raspadinha na Suécia. Qual a novidade? É triste, mas é a verdade de alguns imigrantes ilegais brasileiros na Europa. Homenagem a Zéu Britto.
"Piada" pronta²: Banco exige impressão digital de homem sem braços para pagar cheque nos EUA. A lista de exigências é enorme. Entre elas está fechar os olhos, esticar os braços e juntar os indicadores; saber assinar o próprio nome e ter toda documentação em mãos no momento do pagamento.
Preta Gil relembra época em que pesava 56 quilos e diz: 'Sou mais feliz agora' . Falem o que quiserem, mas não digam que ela tem memória fraca!
Piada pronta: Collor é o novo 'imortal' da Academia Alagoana de Letras. O senador, que não tem livros publicados, foi o único candidato à cadeira; o segundo mais votado foi o desconhecido branco e o ilustre nulo ficou em terceiro.
Da série Um mais um nem sempre é igual a dois: Mesmo com aumento de 157%, desmatamento na Amazônia está em queda, diz Minc.
Problemas com vírus? Esqueça: Microsoft vai lançar celulares com Windows em 6 de outubro. Maravilha da modernidade. Lançar celulares com Windows é mais fácil do que lançar PC's com Windows...dói menos o braço.
Hebe será sogra de Xuxa nos cinemas, diz colunista. Precisa explicar por que o nome do filme é "Xuxa em O Mistério de Feiurinha"? Não, né? PS: não abra a reportagem...se abrir não veja a foto...se vir, corra o quanto puder.
Justa ~~saia~~ causa: Britânica é demitida por fazer sexo com segurança dentro do tribunal. Nota: Estão terminantemente proibidas piadinhas sem graça, como dizer que o segurança bateu o martelo.
Seção "Desaparecidos": Ajude a encontrar Belchior.
Peruanos enterram 92 vítimas de massacre 25 anos depois. Boas novas! Quem sabe se não acontece o mesmo com Michael Jackson? Fontes obscuras dizem saber dos reais motivos para tal demora no enterro, mas nada foi confirmado.

06

Recordar é viver: Collor ataca Lula, Lula ataca Collor e os dois atacam Sarney. ♪ Collor amava Sarney, que amava Lula, que amava Dilma, que amava Lina...que amava toda a quadrilha. ♫
Belchior foi fotografado ao lado de Sarney em fevereiro deste ano. Bom, montagem ou não, fica a sugestão pro Sarney.
Faca de dois legumes: Delegado de Itaparica-BA proíbe capacetes no trânsito. "Segundo a direção do Detran, porém, a ordem é continuar punindo, com multa e suspensão do direito de dirigir, quem for flagrado de motocicleta sem capacete, como determina a lei." Como diria Otávio Mangabeira, "Pense num absurdo, na Bahia tem precedente".^[18]
Britânicos acreditam ver monstro do Lago Ness em imagem de satélite. Qual o melhor comentário para esta manchete:
a) Monstro do Lago Ness que nada...achamos o Belchior!^[19]Membro da família do músico.
b) Ops...esqueci de limpar a lente de captação do satélite. Astronauta (ir)responsável pela manutenção do satélite.
c) Tá frio! Tá frio!^[20] Comandante da Marinha brasileira, orientando submarino na busca pela caixa-preta do voo 447.
Pornográficas: Chile rejeita "intromissão" do Peru nas relações com a Bolívia.
Microsoft pede desculpas após mudar raça de personagem em anúncio. Pelo menos foi educada. Pergunta se Michael Jackson pediu desculpas... <<indicada por FilRB>>
Projeto de lei no Chile pode liberar sexo gay entre adultos e adolescentes. Atualmente, "[quem] se envolver carnalmente com um menor de 18 anos que seja do mesmo sexo (...) será punido com a reclusão menor em seus graus mínimo a médio". Ou seja, do oposto legal; do mesmo sexo ilegal.
Cartão vermelho provoca bate-boca no Senado; Heráclito recomenda "maracujá" a Suplicy. Além de dar um cartão vermelho, o que mais você diria para o Sarney? (antecedido por "Vossa Excelência", claro)
a) Vossa Excelência, vai [censurado].
b) Vossa Excelência, é [censurado].
c) Vossa Excelência, que tal [censurado].
Motorista atropela cavalo na Avenida Brasil. Aqui no Manchetes da Semana, a manchete seria: Cinegrafista vê cavalos na pista e corre em busca de sua câmera à espera de acidente. (o vídeo confirma que o cinegrafista é reincidente...e eu nem vou falar da "suave" remoção do motorista.)
Sensacional: Presidente da Coca-Cola na França comete suicídio. Há suspeitas de overdose.
Após fim de jejum, Barrichello diz que não esquecerá vitória no GP da Europa. Garanto que esquece se levar uma mola na cabeça.

Agosto

30

Anrã...sei: D2: 'Esse negócio de maconha é puro marketing, curto mesmo uma cervejinha' . Dado Dolabella diz: Você traiu o movimento legalizer véio!
Presidente da Bolívia recebe Lula em polo produtor de coca. Lula: Coca? Pensei que fosse 'cana'. Cancela a viagem.
Ria ou chore: Funkeiro Buchecha estará em "A Fazenda 2". A má notícia é que haverá uma continuação de A Fazenda. A boa notícia é...bom...deve haver alguma.
Carece de fontes: ~~Mulher~~... ~~Homem~~... Atleta é forçada(o) a apresentar referências sobre sua feminilidade.^[21]
Extra! Extra! Senado decide reformar a casa, mas a ética do Conselho de Ética não fará parte da reforma, segundo engenheiros.^[22]
Barriga de Ronaldo vira polêmica novamente.^[23]
Pólvora redescoberta: Apnéia pode aumentar o risco de morte.
Gripe H1N1 já matou 408 pessoas no Brasil. Indústria farmacêutica diz que ainda não é o momento para comemorar.
Desiludidos com corrupção, afegãos têm pouca esperança em eleições. Os brasileiros se solidarizam na semelhança. Como se não bastasse o insulto aos eleitores.
Frase da semana²: "É a coisa mais podre que existe na face da Terra. O maior inimigo de Deus é a religião.", Edir Macedo
Argentino que matou mãe e irmão quer ser julgado por homossexual. Qual o melhor comentário pra esta manchete:
a) Na prática, a exigência é inócua.
b) Como será atestada a homossexualidade do juiz?
c) "Queremos que um dos juízes seja homossexual para que possa estar na pele da pessoa que vai julgar".
Estudo aponta que 90% das notas contêm restos de cocaína nos EUA e no Canadá. Se isso não elevar a cotação do Dólar nos próximos dias, nada mais amenizará a crise. Ficou difícil pro Real agora..."pobre" coitado.
Maradona não quis gravar entrevista, mas disse que "já sabia".

23

Pólvora redescoberta: MP acusa Universal de lucrar com fiéis.
Adultério: Seleção admite que pega Estônia pensando na Argentina.
Triângulo amoroso: Kaká se perde na Estônia e volta ao hotel com a polícia.
Frase da semana - "É só um pouco de pênis que não interfere em nada na minha vida.", Lady Gaga

16

Senador quer processar Schwarzenegger por cortes orçamentários Senado ameri...estadunidense é muito mais divertido.
Cinco manchetes que não deveriam ser lidas por...
Chávez diz (que) nenhum país pode competir com Venezuela em liberdade de expressão. Se competir, leva chumbo!
Homem é levado pela Polícia Legislativa após chamar Sarney de "ladrão". O sindicato divulgou nota à imprensa em defesa da classe.
Cláudia Leitte (...) se diz uma "traveca". A cantora foi convidada por Ivete Sangalo para cantar em seu trio elétrico.
Felipe Massa retirou hoje os únicos pontos que Rubinho conquistou no campeonato.^[24]

09

Ronaldo perde cerca de dois quilos em cirurgia. O número de cirurgias necessárias para que ele chegue ao peso ideal é...bom, prefiro não comentar. Segundo o médico do jogador, "uma vez aspirada, essa gordura localizada tende a sumir.". Sério? ^[25]
A equipe de investigação do MS, com exclusividade, conseguiu captar conversas por telefone, com permissão da justiça, entre o técnico e um jogador do Corinthians:

Mano: Ronaldo, preciso que você perca uns pesos...quer dizer muitos pesos. Já pensou em fazer "lipo"?

Ronaldo: "Lipo"? Como assim? Tá me estranhando? E a mídia? O que vai achar? Meu nome já esteve envolvido com outras coisas que vão contra minha masculinidade...mais essa?

Mano: Não cara...faz assim; simula uma contusão grave pra dar tempo de recuperação; rola no chão, faz cara feia...esse tipo de coisa e a gente arruma o resto.

Ronaldo: Bom, já que é assim, tô pensando em levantar algumas coisas, afinar o nariz, diminuir a papada...que acha?

Mano: Ronaldo...

Bordéis com sexo ilimitado a preço único causam polêmica na Alemanha. E você feliz com o refrigerante ilimitado na Burger King...
Piada pronta: Advogado-geral da União diz que Sarney não praticou nepotismo. "(...) não há uma relação de vinculo, de casamento, mas de namoro".
Ex-BBB Fernando Mesquita acerta na quadra. Como sempre, um ex-BBB sendo reconhecido por seus talentos.
Renault é suspensa por um GP devido a negligência em caso de pneu solto. A equipe se diz decepcionada por não participar da próxima corrida, mas já se dedica aos ajustes que aperfeiçoarão a mira do carro, inspirando-se no modelo da Brawn.

02

Massa foi atingido na cabeça por uma peça da suspensão traseira da Brawn de Rubens Barrichello. RRRRRubens Barrichelo rumo ao pódio! Fontes obscuras relevam propostas de participação na continuação de Mad Max e no novo jogo para PC's Twisted Metal. Nada foi confirmado ainda.
Pornográficas: Mulher vai ao banheiro e leva tiro acidental após colega derrubar a arma.
"Playboy" nega oficialmente interesse na ex-BBB Naiá. Os "leitores" agradecem.
Wikipédia em espanhol ultrapassa a Wikipédia em português. Ultrapassa em número de artigos, pois, sejamos honestos, ainda somos campeões em número de sock puppets, discussões bizantinas sobre o nada, artigos sem fontes sobre pokemons e Cia, quantidade de ofensas entre usuários, enfim, ainda possuimos o primeiro lugar em várias categorias e, sem dúvida, chegaremos mais rápido ao nível do projeto-mor.
Sarney se refugia em ilha durante recesso no Senado. O senador se refugiou na ilha de Curupu. Entretanto, na sua opinião, qual a ilha que é mais a cara do presidente do Senado:

a) Ilha das Trevas
b) Ilha do Fogo
c) Ilha Brava
d) Ilha Fiscal

e) Ilha Robben
f) Ilha Decepção
g) Ilha das Cobras
h) Ilha do Diabo

i) Ilha Feia
j) Ilha do Fanfa [rrão]
k) Ilha fantasma
l) Ilha Çarney

m) Ilha dos Lobos
n) Ilha de Alcatraz
o) Ilha do Medo
p) Ilha Ratones Pequeno

q) Ilha do Presídio
r) Ilha dos Porcos
s) Ilha das Bruxas
t) Ilha dos Mortos

Mulher leiloa a virgindade na internet para ajudar a mãe doente. Quis o destino que o anúncio fosse feito no site quebarato.com. O lance inicial foi fixado em 15.000 euros. Já dá pra imaginar o mestre de cerimônia dizendo o inevitável trocadilho "Quem dá mais? Quem dá mais?.
Obama assalta bancos de Wall Street, mas diz que pior da crise já passou. Integrante da Ku Klux Klan diz "eu já sabia".

Julho

26

José Sarney discursa para plenário vazio e não enfrenta constrangimentos. No discurso, não houve manifestação da oposição, não havia deputados falando no celular, não pediram aparte, nem pediram pra ele tocar Raul.
Presidente insulta gravemente classe de trabalhadores.^[26] Pizzaiolos dizem que "senador" é a vovozinha.^[27]
Estreia nesta sexta-feira, o filme A morte lhe cai bem; estrelando Michael Jackson. Nada como um pequeno empurrãozinho para impulsionar a carreira.^{[28][29][30][31][32]}
Luto: As MS se solidarizam com o fenômeno Ronaldo pela perda de seu companheiro(a) mais próximo(a). Na falta de um ombro amigo, de alguém para dar um tapinha das costas, dar uma força perante a necessidade, dar todo suporte para segurar a barra, aguentar a pressão, enfim, dar tudo de si no intuito de fornecer aquele calor humano, a direção emite esta nota de solidariedade...força campeão! ^[33]

19

Especial Michael Jackson: The Dark Side of the Moon...walker

Michael Jackson era viciado em cirurgias, de acordo com cirurgião

"That wasn't plastic surgery; he sweat that nose off" - Michael Kyle

"Ele levou muito ao pé da letra quando eu disse que o dinheiro e a fama embranquecem o homem" - Popular brasileiro, sobre seu ditado

"É sério mesmo?" - Sr. Irônico

Filhos de Michael Jackson não carregam traços da etnia negra.

"Isso pode significar uma nova etapa na evolução humana" - Charles Darwin

"Ele não é o pai" - ~~Ex-barriga de aluguel~~ Ex-mulher de Michael Jackson.

"Ele não é o pai" - Ratinho.

"Sem dúvida, é um estágio de avanço plural através da mistura de experiências antagônicas precedentes...ou não." - Seguido de "É lindo!" - Caetano Veloso.

O "rei do pop" foi homenageado por grandes artistas no seu funeral.

"Senti falta da música 'Morphine'" - fã sem noção.

"Ainda não enterraram o corpo. Devem estar esperando que ela faça aquilo que fez em Thriller - anônimo

"Acho melhor não enterrar agora. O CD tá vendendo que é uma beleza". - Empresário de MJ

"Ele já foi negro, branco, se cremarmos, será sua terceira coloração...que tal?" - Um dos irmãos Five

"Ele estava bastante pálido." - Médico legista em seu diagnóstico preciso

Fundação de Sarney dá verba da Petrobras a empresas fantasmas. Desvio de verba...ato secreto...blá, blá, blá e o escambau...até aí nada de novo. Quando falarem da Afundação de Sarney, voltem a me comunicar.
Senado aprova benefícios fiscais para o Minha Casa, Minha Vida. Calma, calma...tudo bem...Eles não estão falando do Sarney.
Pólvora redescoberta: Erasmo Carlos admite ter usado drogas no passado.
Como nos tempos da escola: Prova surpresa preocupa participantes de "A Fazenda". Supletivo...supletivo...
Revista chama FHC de operário, nove dedos e analfabeto.^[34]

12

Sensacional: Presidente Lula deseja morte de boa parte dos brasileiros.^[35]
"Tentei brigar porque queria pegar um para levar junto", admite D'Alessandro. Ué, achei que essa coisa de querer "pegar um para levar junto" fosse desejo só do ~~Bambi~~ Richarlyson...
Após uma semana da morte de Michael Jackson, os comunistas ainda choram pela perda de seu grande representante mundial.
Pressionado, Sarney resiste e diz que hipótese de afastamento não está em análise. O futuro em duas ligações: [36] [37]^{[carece de fontes]}
Política faz Band censurar "CQC". 07h31min de 1 de julho de 2009 (UTC) Lucas Teles (discussão | contribs | bloquear) CQC foi movido para Custe quase tudo o que custar [redirecionamento suprimido] (reverter)
Eleições 2010: Novos candidatos para o Senado federal. Escolha já o seu!

a) James Bond, agente 'secreto' britânico.
b) Sherlock Holmes, detetive 'secreto'.
c) Jack Bauer, agente 'secreto' contra-terrorista.

Dissidentes do MST invadem 15 fazendas em São Paulo. Sugestão: A Fazenda.
Nova Highlander: Mulher é torturada pelo marido por quatro horas, é amarrada, sofre queimaduras com água fervente, cigarro e leite, é esfaqueada, leva golpes de jiu-jítsu, tem os dois braços quebrados e uma perna, leva dois tiros. A vítima se encontra em hospital e passa bem. ^{[38] [39]}

05

Lula: inclusão digital é palavra mais 'sexy' do governo. Qual o melhor comentário pra essa afirmação:

1. Quê isso..."Dilma" é a palavra mais 'sexy' do governo...
2. Depois não vão achar ruim quando as criancinhas usarem os PC's pra pornografia.
3. Bons e velhos tempos aqueles em que Lula só utilizava metáforas.

Plantão de notícias: Ouvido direito é mais eficiente, indica estudo. Voltaremos a qualquer momento com mais notícias bombásticas.
Argentina diz que recomendação para não viajar ao país é "razoável". Pelo menos eles compreendem o fato de os brasileiros pensarem o que eles pensam dos argentinos. Eita povo evoluído!
Polícia acusa o empresário Augusto Liberato de formação de quadrilha. ^[40]
Votação para escolha de novo formato das MS. A direção já contabiliza mais de 55.000 votos e pede desculpas pelo congestionamento dos servidores. Enquanto isso temos 67% dos votos para o formato preto, 59% para o formato atual (branco), 13% de abstenções, 5% de indecisos, 3% de daltônicos, 2.5% de racistas, 1.7% de usuários sem direito ao voto, o que dá um total de...Confira a votação em tempo real!
Como manipular uma notícia e transformá-la em piada sem sair de casa: Na Bahia, presos precisam ser treinados para "fugir" em caso de emergência.

Junho

28

Neta de Che Guevara posa seminua para campanha de ONG. Qual o melhor comentário de Che Guevara sobre isso?
a) "É a mais bela qualidade de um revolucionário". b) "Há que endurecer-se, mas sem jamais perder a ternura". c) "Nela depositamos todas as nossas esperanças e a preparamos para receber idéias para moldar nosso futuro.".^[41]
MS informa: para ser um bom wikipedista você precisa assumir boa fé, respeitar decisões por consenso e, por último, se basear em fontes fiáveis.
Teles acerta medidas para acelerar processos judiciais. Eficaz dentro e fora da Wiki. Só pra quem pode...
Joias desaparecem depois de sessão de fotos de Lindsay Lohan. A cantora foi flagrada no momento em que era revistada. Por leitura labial, dá pra ver o policial atrás disfarçado dizendo "mão na cabeça!". (...mas também, quem vai querer prestar atenção no policial né?)
Depois de flagra de beijo em praia, ex-padre se casa nos EUA. Ele disse "sim". Ela disse "sim". O outro padre disse "...e AGORA pode beijar a noiva".
Ex-BBB Priscila é barrada em "Malhação". Apesar dos esforços de Boninho, que "tem dado força" para a ex-BBB, ex-futura-quase-atriz-em-decadência-vertiginosa-rumo-à-próxima-capa-de-revista-até-o-esquecimento-final.
Vuco-vuco na Parada Gay deixa mais de 50 feridos.^[42] Peru se manifesta.^[43] Transformista do Irã é contra.^[44]
Após a Parada Gay, Ronaldo se recupera.^[45]
Felipe se destaca, Ronaldo amplia jejum e Corinthians empata em Goiás. Tem que ser bastante criativo pra colocar a palavra "jejum" junto ao nome "Ronaldo".

21

Felipe e Dentinho dão susto em treino do Corinthians. Tudo bem que a beleza física não é o forte dos dois, mas também não precisa ser tão direto...
O Ministério da saúde adverte: #@*$ taqueopariu... fu*&$%.
Casa da mãe ~~Joana~~ do João: Após demissão de neto de Sarney, mãe herdou vaga.
Governo de SP inaugura primeiro ambulatório do Brasil dedicado a travestis. O atacante Ronaldo não se pronunciou sobre o assunto.
Exemplo de eufemismo: Erro pode ter sido de Rubens Barrichello, diz Ross Brawn. Porque as MS também são cultura.
Ministro da Defesa diz ter achado o local dos destroços do avião...quer dizer Ministro volta atrás e não confirma informação...achados novos destroços do avião do voo 447...aliás não, eram bóias de navio...17 corpos são encontrados no oceano e trazidos para reconhecimento...quer dizer 16...talvez 15...bom, ressucitou? Nunca se sabe... ^[46][47]
Candidato ao Troféu Homem do Ano: Jorge Sampaio - "(...) mulher tem que apitar e bandeirar jogo de mulher. Futebol feminino existe para isso."
Spam: Novo Garnier Bí-O 48H, perfeito para você que não toma banho todo dia.
Escolhido novo príncipe para filme de Xuxa. Veja o que o Bing acha disso.
De luxo: Susana pede para fazer programas na Globo. (Não fui eu quem disse)

14

Ator da Globo é indiciado por suspeita de contrabando ilegal. A emissora não quis revelar nomes e nega envolvimento de seu funcionário.^[48]
Sequenciado genoma de parasita de abelhas. Um mês de festas, fogos, muita música e diversão.
Berlusconi diz que processará jornal por fotos de nudez em mansão. Indignado, o presidente disse: "(...) que fique bem claro...estava bastante frio naquele dia, a iluminação era precária e não sou muito fotogênico".
Participante do "Survivor" na Bulgária morre durante gravações. Pra quem acha que Roberto Justus pega pesado quando simplesmente demite os participantes.
Entre linhas: Grêmio testa cansaço diante do Vitória na Bahia. Cansaço...Bahia...entendi.
Resumo da semana de acordo com o narrador da sessão da tarde: Semana das zebras no Brasil e no mundo, recheada com muita música, altas aventuras e muita diversão numa deliciosa confusão tamanho família com uma turma bastante descolada agitando pra valer!!

07

Michael Jackson convida DJ Marlboro a trabalhar em festa infantil em Neverland. ^[49]
Spam - Estudiantes bate Defensor e fica perto da vaga na Libertadores. Vestibular na UniLiber: inscrições abertas.
Luxemburgo diz que Obina "calará a boca de todos" se fizer gol. Bom, se no meio de "todos" Luxemburgo estiver incluído, já valeu a pena...se puder incluir na lista Galvão Bueno, Faustão e Xuxa, será forte candidato à Bola de ouro.
Jovem pede ajuda da polícia para roubar carro na Espanha. Quem acha que ele é brasileiro levante a mão.

Maio

31

Chinês empurra suposto suicida da ponte e o acusa de egoísta. Qual palavra vem à sua mente após ler a notícia:
a) afeto; b) altruísmo; c) praticidade.
Piada pronta: Aniversariante, Barrichello diz que tem "grandes chances" em Mônaco.
Pólvora redescoberta: Indústria enganou usuários sobre cigarros light.
Vara da Infância proíbe Maisa de trabalhar no "Programa Silvio Santos". Que exagero! Só por causa da suspeita de ilegalidade em seu contrato, por ter chorado duas vezes, por ter sido presa numa mala, machucado a cabeça, enquanto Sílvio ri de tudo isso?
Falando nisso: Morre Sílvio Santos, o chefão do SBT. Por que esse também é lugar de notícia séria.
Suspeitas: 07h45 - Irã testa novo míssil de longo alcance. 08h02 - Avião cai na Indonésia.
Garoto de 11 anos coloca 43 lesmas no rosto para entrar no Guinness. Pra você que reclama que seu filho faz besteira na Wikipédia.